Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

Гуляет студент по набережной. Вдруг видит кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас.
Глядь, а это их семинарист по матану Препод довольный, говорит студенту:
- Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все сессии вперёд поставлю. Студент:
- Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе:)

-Мама, я дура?
– Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она блять? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с)

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD

Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Та...Вас, голубых, разберешь"

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшис

купил как то мужик виагру на себе не захотел пробывать-решил на попугаях в клетке испробывать. Налил самцу отошел и сидит ждет прошло 5 минут тот весь взерошился накинулся на самку отъебал до смерти- летает по клетке мечится видит кот на кухню идет -раздвинул прутья налетел на кота -отъебал до смерти. Мужик понял чем пахнет схватил его и в морозилку закрыл-сидит ждет 1 час 2 часа -но все наверное сдох . Открывает морозилку а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!

Ситуация:
тюремная камера, открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, закрывает дверь, проходит на середину помещения, устанавливает видеокамеру на штатив, включает её, встает перед объективом,снимает штаны и нагибается.
Заключенные конечно офигели, но потом не растерялись и выеблили мужика.
После этого мужик выпрямился, одел штаны, повернулся к видеокамере лицом и сказал: "А вам СЛАБО?"

На нудистском пляже:
- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уже вижу...

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?

Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.
Да, секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали хуй.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!

сидит молодой человек в троллейбусе,подходит к нему бабушка и говорит:
-молодой человек,уступите место пожилой женщине!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,ну я же старенькая!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,не хамите!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете?
-Ак-ва-ланг...
-а при чем тут акваланг?
-Не-е-бёт!

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого" рулит себе, о деле думает... Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал. Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа -попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
(К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
- Расчитались...
(К)- Первые номера, быстренько вторым отсосали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)-Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил. Братва едет дальше, первые номера:
- Ну, козлина!!! Ну, пидор, пиздец ему, щас своих подымем на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да, чо братаны, нормально развели...

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Дипломат - это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.....

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

ня!!!!!!!!!!!!!

......Свято наближається,
......Свято наближається,
......Столик накривається,
......Сало нарізається,
......Пляшка відкривається,
......Чарка наливається...
......Хтось десь ужирається,
......Зранку прокидається –
......Довбня розривається,
......Розсольчик випивається
......Й знову починається:
......Свято наближається

Пра новый год

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.

Дни раждения

На днях у Вадика был день рожденья. В течение, чтоп не спизнуть, месяца наверна он ёб нам мозги на предмет таво как же ему, маленькому бесноватому уплютку, охота заиметь сотовый с фотоаппаратом, какое это ахуенное комильфо, бонтон и прочие ибанутые слова, которых он нахватался, как ты дагадался, у меня (обычна-то он дальше ближайшей к дому стройки, на которой и пополняет свой слов. запас, не заходит).

Ну кто как ни мы - лучшие Вадиковские друзя можем осуществить мечту билакурава идиота и подарить ему ноконец-то сотовый с фотоаппаратом? С Мишиной подачи сотовый взяли Нокея 3310 (купили подержанный, задроченный весь и помойму не работающий - зато дёёёёёшево), а фотоаппарат - ессесно Смена-8 - моя любимая модель, похожая на инопланетное орудие убийства типа лазер, сохранившаяся в самых дальних закоулках засраннава бешеными кошками Эдиковского подвала. Умотали эту беду изолентой и упаковали всю хуйню красиво - хуле, день рожденья как-никак.

Увидев нас на пороге с интригующим свёртком, Вадик обрадовался што ноконец-то мы ему чё-то подарим, а не как абычна "здраствуй Вадик, сиводня, в этот замичательный день тваиво ражденья мы, как и всегда, дарим тебе бааааальшое ничево... (при этом надо характерно паказать руками наскока это ничево бальшое и как мы именинника любим)" - поэтому евоное ебало моментально расплылось в ужасающей по своей давольности улыпке. Поняв через пару минут что ево в очередной раз жестко наебали лучшие друзя, именинник мрачно проводил нас за стол жрать горькую, есть сладкое и курить смешное.
Вопщим не знаю по кокой причине - но бешеный карлик (Вадик) самоуничтожился спиртосодержащими нопитками в течение последуюсчего получаса. Дальше я и сам помню урывками...

Очнулся утром, пьаный, в незнакомой комнате. У двери прям на плинтусе заметил пятно, подозрительно напоминающее ссаки, на следующем углу заметил не остывшую блевню, - таким образом в моей голове автоматически выстраивалась нехитрая логическая цепочка, на конце которой, то есть на следующем повороте, должен был неминуемо оказацца спящий сука Вадик в позе мёртвого эмбриона, обосранный и пьаный. Этава на щастье не произошло. Вадик, как выяснилось, проебался ешшо ночью.

Уже вавсю хуячил день когда я отдуплился и было очень пара хуячить домой.
Маи заботливые но еще нихуйа не трезвые друзья довели меня до остановки и посадили в маршрутное таксо типа газель. Усажен я оказалса на переднее сиденье рядом с вадителем. Карочи через полчаса поездки, када водитель начал сука нервничать какова хуя я не плачу за проезд (к тому времени Пункт уже впал в анабиоз, уткнувшись ебалом в торпеду), я, повернув свой тухлый ебач, обнаружил в промежутке между собой и вадителем есчо однаго пассажыра в виде девачки от 15 до 17 - знаити, из тех каторых старые педофилы вроде Петона называют милыми созданиями. или там ангелами, хуйзнаит...

А я гандон расселся ишо так по-хозяйски прям ей на пол-кормы, она аж к вадителю с перепугу прижалась, - а он ей из-за этава по коленке жоскто хуярил кода передачу переключал - ему ништяк а у девочки коленка уже синяя как я блять. Я панятна ебло интелегентное сразу состроил (это у меня ахуенна получаеццо), отодвинулся и в карман полез шарить на предмет мелочи там или ещё чиво. Как оказалось ещё чиво в кармане было гааараздо больше чем мелочи. То исть денек я наскрёб ровно на проезд и пездец - проебал всё походу.
Карочи, притворившись трезвым, я уверенной рукой потянул взятку водителю через испуганную девачку, панятна. Ну и ясен хуй роняю два рубля прям сука на еёное сиденье между еёных сука ног (она в юпке). Девачка при этом сахраняла ахуевше-замороженное ебало и сматрела кудато в лобовое стекло. Типа ничо не заметила.

Я попытался абъяснить ей суть моей проблемы посрецтвом характерного кряхтения, мычания там и других цывилизованных спосабов общения - но тупая сука видима думала что я сын Рокфелера ниибаца и что у меня еще есть два рубля, а те которые я уронил мне нахуй не нужны. То есть она так и продолжала сидеть с замороженным ебальником - типа меня вапще рядом нету.

Ну я покряхтел децыл, - вижу шофер быдлит реально кде деньги? кде деньги? если п я сказал ф пезде! то был бы на сто працентов прав - карочи не долго думая, заранее попросив прощения ("прстить паажлст" - надо на выдохе говорить, так трагичнее) как запрафский генеколог с небальшого размаху запустил правую клешню в междуножное прастранство, тыксызыть, милава создания. Милое создание, судя по округлифшымся окулярам, словило при этом нехуйовый карачун, как гриццо. Но главное молчит - вот вить сука фригидная.

Карочи, за то время пока я там шарил, девачкины мандавошки стопудова успели привыкнуть к виду маей руки, еёные фары округлились до размеров яйца небальшого страуса, а вадитель, забыв нахуй про дарогу и растопырив хлебницу, заступарился где-та между нейтральной и первой.
Вопщим поиски оказались безрезультатными,  бапки вероятно засосало в половую щель. вакуум - это вам не шутки нихуя, и я скусив летсо на манер иннокентия смоктуновскага еще раз извинилсо ("прстить паажлст"), вежливо попросил астанвить на моей остановке ("прстить паажлст"), попрощплся с дамой ("прстить паажлст") и вышел к ебеням. Как настаящий сука бэтмен.

у меня к сожалению сесия до 3 числа такчто времини хватает на форум 15 мин смс накатал и опять зубрить........ты луче почитай про новый год и день вареня))))) тебе понраветсо)))

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот хуй знает который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно охуёвает:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

Даже КОЛОБОК любит тенис (миниатюра)

ЗАРЕМА vs КОЛОБОК

Отредактировано ЕНОТ (2010-10-11 18:07:09)

И так по просьбе трудящихся вот фото нашего любимого сынка =)